Cagare in cessi estranei

Daron Malakian 94, 02/11/2011 00.39:

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devo propio cagarmi adosso per farla in un cesso che non sia il mio

quando vado in ferie solitamente i primi giorni faccio una fatica della madonna

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Daron Malakian 94, 02/11/2011 00.43:

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si ma che cazzo te magni?

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Zio Rude, 11/2/2011 12:56 AM:

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Molto simile a quella di un mio amico che è stato trovato a cagare alle tre di notte da un altro tipo (comune amico) dietro i cassonetti di sotto casa sua. Questo torna a casa in macchina e si trova il tipo che caga in giro per la città (a 8 minuti a piedi da casa sua peraltro) e gli dice "ma che cazzo stai facendo???" e l'altro gli ha pure chiesto se aveva dei fazzoletti

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AtomBomb, 02/11/2011 00.51:

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Solo in questioni di reale emergenza, ma mai in posti dove mi conoscevano, cioè, se mi capitava di dover andare mentre ero in università inventavo una scusa e andavo in stazione.

Vi racconto un aneddoto capitato ad un mio amico, che mi è stato riportato: Rimini, discoteca, attacco potente, di quella che non tieni neanche se sei Chuck Norris, va in bagno, ma non c'è la carta igienica, allora va alla cassa, e gliela danno, solo che i due luoghi erano all'esatto opposto del locale, quindi si è fatto tutta la discoteca piegato in due, correndo, con la carta igienica in mano.

E vi ridico questa che avevo scritto anche su TW:

Praticamente questo è un salutista, uno fissatissimo con la forma fisica, tanto che fa una dieta ricchissima di fibre e quindi quando gli scappa di andare in bagno non ha praticamente mai uno stimolo che sia in grado di controllare.

Ha iniziato a vedersi con una tipa, questa era la ex di un tizio poco amichevole, rissoso, violento, e allora ci chiedeva di "coprirgli le spalle" quando usciva con lei, praticamente lo seguivamo discretamente, almeno per le prime volte.

Un pomeriggio ci dice che la sera si sarebbero visti e 99 su 100 avrebbero scopato, abbiamo fatto anche un briefing del luogo dove l'avrebbe portata la sera, per capire dove potevamo metterci con la macchina senza dare nell'occhio, ma soprattutto senza vedere troppo, cioè giusto per controllare che non arrivasse l'ex di lei per ucciderlo. Fortunatamente uno di noi 3 guardie aveva lavorato nella vigilanza privata quindi sapeva qualcosina di appostamenti.

La sera lo seguiamo, vediamo che si fermano e ci fermiamo anche noi a farci un paio di torzoni.

Se non che, dopo circa un quarto d'ora lo vediamo scattare fuori dalla macchina mezzo nudo, correndo come una scheggia in modo strano e lo vediamo scomparire dietro a dei "batatesta", che sono delle erbe strane che non so come si chiamino.

Dopo circa 10 minuti lo vediamo riemergere dalla selva, raggiunge la macchina e tempo 2 minuti se ne vanno, la riporta a casa.

Noi sballatissimi non smettevamo di ridere mentre ci raccontava che praticamente durante il petting, aveva indosso solo la camicia sbottonata e le calze di spugna grigio topo, ha avuto l'attacco ed è dovuto correre a svuotarsi, riparandosi dietro queste erbe, illuridendosi oltre ogni decenza.

La signorina non ha preso di buon grado la sua improvvisa fuga mezzo nudo nella campagna di notte, il fatto di essere lasciata da sola nel mezzo del nulla, mezza nuda, in un'auto con la portiera del conducente aperta e non ha preso di buon grado il fatto che il suo compagno fosse tornato dopo 10 minuti sporco di terra e bagnato (i batatesta crescono vicino a dei corsi d'acqua).

Penso che questa resterà la storia più esilarante della mia esistenza.

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{DeeP}, 02/11/2011 00.47:

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Quando mi scappa cago. Ovvio che quando sono fuori cerco di resistere un po' di più se sto per tornare a casa in tempi brevi.

Trucchetto: doppio scarico, appena scende lo stronzo principale e dopo la pulizia. Per evitare che la puzza dello stronzo principale stagni troppo nell'aria.

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Zio Rude, 02/11/2011 00.37:

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Premettendo che non siate le classiche fighette snob "io cago solo nel mio cesso perchè è igienizzato".

Io sono una cagatore da battaglia. Ho cagato davvero ovunque. Anche nelle situazioni più estreme (tipo in cordata su un ghiacciaio a 4000 metri ). E non provo schifo, è normale. Cagare è normale. Se voglio, cago.

Detto questo.

Aneddoti? voglio sentire il capitano che avrà defecato nei peggiori night club dei peggiori locali del est europeo.

Trucchi ed accorgimenti?

Io per esempio sono solito crearmi un'alcova di carta igienica triplo strato, comprensiva di pezzo davanti affinchè il picio non possa venire a contatto con il cesso...riuscite a stare il tempo di una cacata sollevati coi muscoli sopra l'asse? Tipo per non cagarsi nei pantaloni nella turca? Che palle la turca, e pure scorreggiare fortissimo sotto sforzo quando c'è altra gente fuori.


Una volta ho perso un pezzo di fumo che avevo imboscato nelle mutande per cagare sul treno

A voi

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King of OWW, 02/11/2011 08.26:

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Non cago mai fuori casa tranne se sono in vacanza, e anche in vacanza faccio un po' fatica i primi giorni.

Il mio sogno è cagare sul vetro della macchina di uno che non sopporto.

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