...ma succede che Nino, il compagno di Tello di Ebane, è contumace. Dopo ripetute telefonate, quel 60enne amante della sorca risulta irrintracciabile. Casa sua è a 20 metri dal bar, vorremo andare a bussare, ma avremo paura che possa aprire la moglie quando è evidente lui sia da quel puttanone della sua amante e noi non vogliamo creargli grane. Tello, che ha 2 partite da disputare, si ritrova ad aver bisogno di un attaccante, la prima partita la fa giocare a 2 teste, vincono 2 a 1, per la seconda ed ultima sceglie me.
prima della cronaca è giusto spendere 2 parole su Tello di Ebane.
Conosco Tello di Ebane dal 1984, quando ci incontrammo all'asilo, da allora, in linea con il conservatorismo che ha sempre regnato nel nostro paese, non è mai cambiato.
Immaturo, eternamente bambino, particolarmente ghiotto di alimenti come patatine, coca cola e big babol. Ha un debole per le droghe, tutte, le puttane, tutte, i giochi di carte, tutti. Tello di Ebane ride sempre, spesso sbava, almeno 5 volte da quando lo frequento l'ho visto cagarsi addosso per i motivi più svariati.
E' sempre stato quello che nel gruppo faceva le cose prima degli altri, per esempio di noi fu lui quello a farsi la prima sega, il primo a spiegarci come si fa, il primo a mostrarci come si fa, il primo a farselo prendere in mano da quella benefattrice che sta giù in fondo alla via e ad insegnarle come lo si fa ad un altro. Fu il primo di noi a fare una sbornia, ed il primo a prendere un rullo di cartoni da parte di sconosciuti incontrati in discoteca, il primo a fumare una canna, il primo a sfasciare una macchina, il primo ad andare allo stadio, il primo a comprare mezzetto, il primo a farsi segare a scuola, il primo a trovarsi un lavoro, il primo a scopare, il primo ad andare a puttane, il primo a perdere uno stipendio alle macchinette.
oggi ha 32 anni, 2 bambini, una bellissima ragazza con cui convive, un lavoro solido, ma sono solo le cose attorno a lui che sono cambiate, perchè lui è sempre lo stesso di quando l'ho conosciuto 28 anni fa, sbava, ride, urla, litiga e gioca a far la lotta.
fine flashback e ritorniamo a mercoledì scorso, la situazione è la seguente, io sono concentrato, abbiamo vinto tutti tranne Ambro e la Rò in quanto il primo era in evidente stato di alterazione per l'effetto combinato di cannabinoidi e birra di pessima qualità. Di fronte a me ho un signore di oltre 60 anni, molto grasso, con i baffi bianchi che indossa una maglia della salute ed è posizionato in difesa, al suo fianco c'è un ragazzo di circa 25 anni con la peculiarità di avere una di quelle fronti che ti verrebbe voglia di usare da amaccarci i pinoli. Tello arriva ciondolando con in mano la quarta media scura che gli vedo bere nel corso della serata, è completamente ubriaco, si posiziona in difesa e si asciuga la bava.
inizio a preoccuparmi, inizia la partita. Il loro attaccante è abbastanza scarso, non riesce a prendere le palline, a centrocampo lo tengo bene, in attacco passa solo quanto sbaglia tello, il loro difensore invece è uno tosto, nonostante l'enorme pancia è agile, non tira mai e si copre bene, se tello riuscisse a vedere la palla non sarebbe un grave problema, ma la palla non la vede, anzi, secondo me non vede proprio gli omini. Ogni volta che la palla arriva dalle sue parti carica il difensiore ed urla: SCIAAAA! SCIAAAAAAAA! Ma spesso invece di tirare liscia, quando tira tira nei piedi del loro attaccante, SCIAAA! SCIAAAAA!! più urla, più sbava, più sbava più suda.
Attorno a noi c'è tutto il Reef bar, i nostri compagni o sono andati via oppure giocano tra di loro in un altro biliardino, io inizio a sentire l'imbarazzo. Arriviamo ai vantaggi, SCIAAA! SCIAAAA!! mentre tira strattona il biliardino, lo alza, si ferma, guarda l'attaccante avversario ed urla: DIO POOOOORC! BASTA MUOVERE IL BILIARDINO!! e si asciuga la bava con il polso.
il loro attaccante risponde ragionevolmente: - guarda che io non l'ho alzato, sei stato tu a strattonare.
Tello: - DAI VALLA' PUTTANA MADONNA! SIETE VOI DIO CANEEEE! DIO CANEEEEE!
Mentre gli urla contro il livello di salivazione sale e quindi sputa. Gli sputi gli escono dalla bocca a raggera come gli insulti, colpiscono me, gli avversari e metà del pubblico, a quel punto tutti intervengono ed iniziano ad urlare. Io ho visto questa scena innumerevoli volte dall'84 ad oggi, finisce sempre nello stesso modo, noi che dobbiamo dividere Tello da 4 o 5 brutti ceffi che lo stanno gonfiando di cazzotti, non c'è scampo, so già come funziona, quindi intervengo a gamba tesa: - tello oh dai, lascia stare, non ti preoccupare che la vinciamo, ragazzi, scusatelo, fa sempre così, per favore, provate a tenere fermo il tavolo da fuori, scusateci ancora, mi vergogno. dai giochiamo, vinca il migliore.
vantaggio loro, vantaggio nostro, vantaggio loro, vantaggio nostro, SCIAAAA! SCIAAAA! bava, sputi, vantaggio loro, bava, gol, vincono la prima, Tello fuori controllo, si lava la maglia completamente sudata, perde bava, urla in dialetto qualcosa che in italiano suona più o meno così - che cazzo parlo in romagnolo che questi terroni di merda non capiscono un cazzo.
Per la cronaca sono tutti romagnoli a parte il portiere pensionato che abita qua da un milione di anni, ma ha ancora un accento vagamente Pesarese.
Iniziamo la seconda, ci tiro come un assassino, picchio come un fabbro, il primo gol lo prendono loro perchè creo un gran volume di gioco, sfioro la palla, arriva lentissima, il loro portiere la liscia ed entra dentro piano piano. Tello lascia le stecche e urla contro il signore pensionato - hai visto quanto sei scarso!?!? Sei una Merda!!!
Io vorrei mettermi a piangere, cerco di dare tutto quello che posso, spingo sempre di più, ma loro ci tengono fronte, si arriva ai vantaggi, siamo tutti sudatissimi, gol io, gol loro, gol io, gol loro, gol io, gol io, vinciamo. Sospiro di sollievo, si ricomincia subito e sarà che loro sono stanchi, sarà che Tello ha smaltito un po' di sbornia e ricomincia a giocare bene, che la chiudiamo facile facile vincendo 7 a 2.
Siamo nello stanzino del bar, Tello a torso nudo sudato, e con la schiuma ai lati della bocca, io con la bandana fradicia, il signore sconsolato stretto nella sua maglietta della salute sudicia, il loro attaccante con i capelli bagnati. Noi abbiamo vinto, loro perso, la tensione è andata via, le palle sono ferme, Tello riacquista l'umanità, va dal vecchio e lo abbraccia chiedendo scusa, mentre lo abbraccia si sente SPLAF SPLAF, sono i due sudori secreti da ghiandole umane con 30 anni di differenza che si mischiano. La scena è commuovente, tello stringe il vecchio sbavando, io prendo il loro attaccante e dico: - dai, scusate ancora, venite che vi offro da bere.
E' il terzo tempo.
Giornata n° 4 del 03/12/12
Risultati:
Barcode Drink Team Bar Fellini n. d.
Sweet Bar Sconvolts Bar Angelo 6 12
Circolo Endas Sala Reef Caffè 15 3
Beerbon Divina Commedia 13 5
Bar Rubicone Valleferrovia 2 8 10
[Modificato da The REAL Capt.Spaulding 11/12/2012 15:22]